这是我第一次踏进JiNg神科。

是我自己主动提出的，当时哥哥听着默默地答应下来，帮我预约了门诊。

或许这是所谓的病识感在向我自己求救，或许是我以为可以从这里得到什麽救赎。而我从进去到出来只是多了一个名为忧郁症的诊断罢了。手上沈重的药袋，赫然写着大大的「JiNg神科」的科别名，都shenshen地刺痛着我的双眼。我问着我自己，我有病吗？我这是生病了？抑或是我只是太累了而已？

然而我没有任何的答案，哥哥看到我的病历後一阵沈默，然後jinjin抱着我说：「对不起，哥哥没有照顾好你。」

我记得我说：「这又不是哥哥的错，是我自己的问题。」

我不知dao从何时起，我不再开朗。或许是哪天看见我自己情绪起伏不在自己的控制范围内，或许是，从一开始与同龄人的格格不入。其实我知dao我自己的创伤来源，我也知dao我自己变成这样的原因，但总是对此感到无能为力。

第一次被欺负的时候，他们被我哥赶走了，回家路上被沿路恶作剧，背後满是鬼针草留下的印记，来接我的哥哥耐心地帮我一个个拍掉shen上的鬼针草，才带我回家。

第二次的霸凌是无形的疏远与冷漠，对於他人情绪min感的我在第一时间就感受到，直到分组作业没有人愿意与我一组我才得以确信这个残忍的事实。而我从来没有向父母说过这件事，就连哥哥也不知dao。当他们问起时，我好像只能y撑起笑容告诉他们我很好啊，我在班上有朋友的。我不知dao该如贺去应付众人的恶意，只是被这个明目张胆的恶意chang期的压迫下，我也不懂什麽时候才能zuo真正的自己。

在这GU恶意下却要装作不知dao，并且和善地与所有人相chu1，我自己习惯X为自己换上面ju，似乎只有在哥哥面前可以zuo真实的自己。这看似没什麽，或许我太过min感，或许我不善於表达，或许我chang得不是这麽的好看，有太多可能了，我shen上的某一件事会成为罪过，然後我一边看着别人好好的生活着，暗暗思考为什麽自己不能像他们一样呢？

然而看到许多战争、纪录片中的人们，再低tou看看自己所在，又开始责怪自己有什麽好抱怨的？

「你已经很幸福了。」这是我父母常说的话。

对啊，我有健全的家ting，我shen上没有任何的负债，我没有任何的生活压力。

我应该要感到幸福才对，但为什麽我却如此的悲伤？

我只是不让家人担心我，因为他们喜欢乖巧成绩好的人；我只是不想在学校lou出我的窘境，所以即便独来独往，有人找我帮忙、稍微聊个天，我仍然会面带微笑面对他们。?我只是，不想给周遭的人带来麻烦，但我累了。我同时也知dao，没有人有义务要接住我，可是我总是在奢求哪天可以遇到一个能接住我的人，朋友、医生、谘商师也好。

结果哥哥，我是不是，害Si了你？